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リバースのおかわり

土曜にヒドイ目にあって、次の日。
また、詰まりました。

朝食を食べ、昼食を食べ、おやつを食べ・・。
4時くらいから、また調子が悪くなってきた。
ベットへ直行。

なんか、変だなぁと思っていたら、またも痛みがひどくなっていく。
食事してからかなり時間が経っているのになぜ?、と思いながらも、どんどん痛くなっていく。

こりゃ吐いたほうが楽だな。
悶絶する中、指をつっこみゲロる。
・・んがしかし、食事して時間が経っているから、小腸に行ってるみたいで、指をつっこんでもオエツするもなんも出ない。 苦しぃ~・・
無理矢理吐いても少量。

あきらめて横になる。
でも少しも楽にならない。

また指つっこんでゲロる。  出ない。

コレを3度繰り返した。 すでに痛くなってから4・5時間。

痛みといってもハンパ無い痛み。
本気で耐えがたい痛みだ。 それも延々・・。


正直思った。
「このまま死んだら楽だろうな・・」
ガンでの疼痛管理がいかに重要かよく分かる。
痛みに支配されていると、いくら気丈な人でも、精神が崩壊していく。
まぁヘタレな僕は、すぐに音を上げるけど・・。
死を口にすることは不謹慎と思われるかもしれないけど、キレイ言ではなく、楽しいことや希望も、痛みの前では無力かもしれない。

ホントにこの苦しみから解放されるのであれば何でも良いって思った。
それほどしんどかったのだ。

腸閉塞もよぎったが、お腹はグルグルいって動いている。
まさか詰まりではなく食中毒か? とも思った。
ますます吐いてしまわないと治らない。

それでも痛みは治まらないので、4回目指をつっこんで。またチャレンジ。
今度は無理矢理・・ホントに無理矢理吐いた。
今までより量が吐けた。 茶色の水の様な状態だった。
涙も出まくり、鼻からもゲロ、指もゲロまみれ。 汗ビッショリ
もうボロボロ・・。 こんな情けない状態にミジメになり凹んだ。


多少量が吐けたからか一気に回復していった。




テレビで、著名人が答えていた。
「震災でひどいことになっているのに、自分はこのままでいいんだろうか?」

僕は思った。 一生懸命生きていることに、健康な人も不健康な人も、被災している人も変わりない。 それぞれの人が一生懸命生きていることに自覚がないだけじゃないかな。 遊ぶこと勉強することダラけること、それでもキチンと生きていることには変わりない。
そのまま自分の範囲で一生懸命生きていればそれでいいんじゃないだろうか?
出来ることを見つけられてボランティアをするも良いだろう。
出来る人はすればいい、出来ない人は自分の範囲を生きればいい。

何気ない日々の中で、「このまま死ねれば・・」なんて本気で思ってしまう、僕がいる。 それでも生きている。
普通に生きていられる事はすばらしい事なんだな。
「このままでいいんだろうか?」なんて自分を否定しちゃいけないよ。



正直・・・マジしんどかったっす。

それでも今日は、ちゃんと仕事したよ。
残業までしてね。

生きるって大変だね。

コメント

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No title

PADAWANPさんの柔軟な発想には頭が下がります。
これはこうでなければいけない!という
主観の押し売りあるいは、杓子定規的な考え方の人が
最近増えているような気がします。

No title

ここ最近、詰まりが多く参ってます。
今日も昼食後ゲロりました。
なんかが体の中で育っているかも・・オトロシー・・
その後、快復して妻とタンデムして映画見に行ったりはしたんですが・・病人なんだか元気なんだか・・。

なんだか、勢いで書いてしまうので、読み返して客観的に見ると、「コノヒト精神的に病んできはじめてるかも、」って思ってしまう。
生死や人生観を語り始めると、普通ちょっとおかしくなったか?と感じるものですよね。
たぶん、健康な人より、生死を近くに感じているだけで、その時がくれば皆同じようなことを考えるんじゃないかと思ってます。

無い物ねだりですが、もっとジジィになって、それを感じたかったな。
(´・ω・`)
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PADAWANP

Author:PADAWANP
スキルス胃癌で胃全摘し、2年後大腸小腸に転移し再手術、さらに1年後また転移、ついに取れなくなりました・・この先どうなることやら… 大変だけど、それでもいろいろ遊んでます。

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